義母が嫌いで会いたくないママへ秘儀伝授！旦那を使った賢い接し方？

結婚によって、多くの人が得るもの、

それが義家族ですね。

既婚の女性で、義家族、それも義母との関係に

悩んでいる人は、結構いると思います。

そんな、義家族、特に義母が苦手だという方、

どうぞ読んでみてくださいね。

義母が大嫌いで会いたくなくても旦那の実家へ帰省するときはどうしてる？

義家族、特に義母と、

問題ない関係を保てている人は

とても羨ましいですよね。

年末年始、ＧＷなどの帰省タイミングは私の周りでも

「あー。旦那のうちにいくの、やだなあ。」

「今年はうちの実家だけなんだ！ラッキー！」

なんていう声が多くて、

義実家に行くのを楽しみにしている人は

あまり聞いたことがありません。

私も、楽しみというより憂鬱です。

とても疲れます。

当たり障りない会話しかしないママ友とでも、

義実家の話はそんな感じなのですから、

本心はもっと、「義実家嫌い！義母嫌い！」

という人は多いと思います。

子育てするようになって

子育て関連のブログや、インスタグラムを

よく見るようになりましたが

そのなかでも義母に悩む記事がとても多いです。

それを読んでいると、嫌われる義母は

「息子夫婦、家族に口出ししすぎる」

「昔の子育てを押し付ける」

「息子が好きすぎる」

「孫が好きすぎる」

そしてやっぱり

「お嫁さんに意地悪をしてしまう」

人が多いように感じます。

今の時代でもお嫁さんに意地悪するお姑さん、

結構いるんですね。

お嫁さんとお義父さんより

お嫁さんとお義母さんのほうが

会話することも多いですよね。

ですので、きらいなのは義父より義母という

お嫁さんが、多いと思います。

お義母さんに意地悪を言われたり、

いやなことをされた時、立場的に、年齢的に、

お嫁さん側は何も言えない、

何も仕返しできないので不満はどんどんたまり、

お姑さんの暴挙は、誰も止めないので

どんどん加速するのでしょうか。

旦那さんが、理解をしてくれない場合、

お嫁さんの「義母嫌い」は、

どんどん悪化してしまいますね。

はっきりいって、

お義母さんの性格は変えられませんよね。

別居でお義母さんが意地悪で嫌いなら、

やはり会わないことが１番でだと思います。

私も、義母とあまりうまくいかない時期があって

旦那に言って会いたくないことを告げました。

そしてしばらく義実家に帰省しないことがありました。

会わないというのは、

ストレスから逃げられるという利点があるほかに、

義実家に考える時間を与えるということにも

つながるかもしれません。

帰省しない期間があって

義実家、義母は私たち（主に私）を考えて

対応してくれるようになりました。

「あれ？なにか悪いことしたかな？」

「あれがいやだったんだろうな」

と私を気遣ってくれるようになったと思います。

私の義母は、息子や孫に会いたいので

関係が悪化しないように気遣いされる人だったので

最悪の結果になりませんでしたが、

みんなそういう義母ばかりではありませんよね。

ですので、いやな思いをするくらいなら

極力会いに行かないで、

なるべくストレスの元である

義母と顔を合わせないのが

いいのではないでしょうか。

旦那さんだけ、時折

連絡を取ればいいのだと思います。

義母と同居するともっと嫌いでもっと辛い！やっぱり旦那を利用しよう！

嫌いなお義母さんと同居されている方、

つらいですよね。

それはもう、旦那さんにきちんと伝えて

理解を得ることが大事だと思います。

友達に愚痴を言ったり、ネットに書き込んだりしても、

毎日毎日顔を合わせていたら

ストレスは取り除けませんよね。

どんなに時間がかかっても

旦那さんに、理解してもらって

解決の糸口を見つけるのが１番だと思います。

旦那さんにとってはお母さんなので

いやな話は聞きたくないでしょうけれど、

時間をかけて、いろいろな方法で理解してもらって、

旦那さんからお義母さんに話してもらうとか

いろいろな方法でストレスをなくせるといいですね。

旦那さんに理解してもらうだけで、

お嫁さんの気分が少し軽くなって

もしかしたら義母のことを

少しおおらかにみることができるかもしれませんね。

私も、旦那に話して、

少しわかってもらえるようになって

「まあ、しょうがないか、そんな人もいるか」

と思うことが増えました。

それから、日本の女性は、

年上の人や、権威のある人に

あまり意見を言わない人が多いのではないかな、

と思います。

はっきり自分の意見をいうと

ストレスもたまらないですし、

自分の立場を確立できて

自分の思うように物事を進めることが

できるかもしれません。

なかなか難しいですが私も義実家で実践しています。

少しずつ

「私は、こう思わないです。」

「私はこうしたいので」

といえるようになって

義実家も、１人の意見のある家族として

見てくれるようになった気がします。

義実家ではお嫁さんですが

家族としては立派にお母さんですから。

まとめ

いかがでしたか？

義母の性格は変わらない、けれど関係は

旦那さんに間に入ってもらうことによって

改善することももしかしたらあるかもしれません。

改善しない場合は、

義理のお母さんは、あくまで義理なので

できるだけ距離を置いて

実子の旦那さんにお任せしましょう。